As relações com os pais podem se deleitar ou causar dor, mas a aparência das crianças nos obriga a verificar os laços da família por força. E o triângulo, no qual a geração mais velha compete com seus próprios filhos pelo amor aos netos, promete muitas experiências fortes para todas as suas festas.
Eles trabalham e viajam, gostam de ioga, vão a exposições e conhecem amigos. Representantes da geração mais velha vivem na íntegra e, ao mesmo tempo, muitos deles continuam a ajudar as crianças amadurecidas.
74% dos russos pesquisaram mais de 18 anos argumentam que os avós e as avós participaram de sua educação e, em todos os tercedentes, eles não apenas se viram, mas passaram muito tempo juntos 1 .
Alguns levam seus netos para o fim de semana, ensinam idiomas e assumem excursões;Outros os carregam no mar ou no país, outros estão sempre no patch e estão incluídos na vida cotidiana da família, e o quarto gerencia isso, sentindo -se como as donas de casa soberanas de uma casa grande.
Quem é mais importante
„O marido e eu moramos sob o mesmo teto com minha mãe, e ela está envolvida principalmente em um filho de cinco anos: ela tira o jardim, leva à piscina, alimenta“, diz Anastasia, de 32 anos,. – Sou grato a ela, não consigo imaginar como faríamos sem ela, mas ela a menos que ela comande o que usar uma criança quando deitar. Vamos ao parque e ela: “Não compre sorvete para ele, ele vai romper o apetite!“Como se nosso filho fosse seu filho, e eu fico confuso debaixo dos pés e o impeça de levantá -lo. Nós juramos muito, mas eu sempre desisto „.
A história é típica: a maioria dos pais e ancestrais (57% e 61%, respectivamente) é reconhecida que eles enfrentam e competem no campo de criar uma criança. Freqüentemente, observa essa competição, à medida que a psicanalista Marina Harutyunyan observa, se torna uma “luta pelo poder, um cheque, que é mais importante, cuja opinião é mais importante para uma criança” 2 .
As avós hoje estão cada vez mais assumindo uma posição de especialista contra os netos, „e essa é a principal fonte de conflitos“, disse o terapeuta da Gestalt Tatyana Belkin. – Eles são mais maduros, experientes, e isso parece dar a eles o direito de condenar ou ensinar os jovens a criar filhos „.
Quem é a resposta de como a criança se tornará? Apenas pais
Mas por que muitas avós acham difícil reconhecer o direito das crianças de construir sua estratégia parental? E o que impede que os jovens dizem calma e firmemente: “Mãe, é claro, é seu filho, mas sou adulto e não dependo da sua opinião na questão de criar meu filho (filha). Vou ouvir você com gratidão e aceitar o que me convém „?
„O problema é que, mesmo aos 40 anos, muitos ainda estão emocionalmente separados dos pais“, responde Tatyana Belkin. – A vida da geração mais velha foi construída em torno de crianças. E quando cresceram, pais e mães idosos não podem deixá -los ir, separados de si mesmos. Para eles, é inconcebível „viver por si mesmo“, ver o significado em outra coisa „.
Consequentemente, seus filhos, formalmente adultos, são difíceis de se separar de uma posição infantil, sentir incerteza e medo: “Agora construirei essa estratégia educacional, e então sou responsável por isso”. Esse grupo de medo e dúvida aumenta a dependência da opinião de outra pessoa. É mais fácil seguir as instruções maternas e, no caso de não dizer: “Quem criou o neto conosco? Aqui, olhe para os frutos do seu trabalho „.
De acordo com o script
Em uma situação em que o principal papel dos avós é reconhecido por todos, filhos e netos na hierarquia da família geralmente se encontram no mesmo nível e se tornam algo como irmãs e irmãos.
“Como resultado, a geração média (pais) perde a autoridade aos olhos dos jovens (crianças) e lidam com as tarefas dos pais piores, e o ancião, pelo contrário, aumenta o controle do controle”, explica o terapeuta familiar sistêmico Maria Antipova. – Mas outro cenário é possível quando os adultos entram na luta contra as avós pelo direito de serem chamadas de melhores pais. E então eles costumam atrair crianças em conflito „.
A criança sente responsabilidade e tenta conciliar adultos, inconscientemente distraindo sua atenção para si mesmo, em suas frequentes doenças, desobediência ou problemas ao estudo. Às vezes, as crianças encontram benefícios em tal guerra e são aceitas para manipular: a avó não permite caminhar até tarde, e papai permanecerá.
„Crescendo, os netos
se acostumam a agir dessa maneira“, explica Maria Antipova. “Eles se tornam forças de paz em todos os conflitos para sentir seu significado e demanda, ou empurra outras testa para conseguir o que querem”.
O roteiro da família se torna seu próprio programa
Para criar filhos sem a participação de uma geração mais velha, se envolver em uma carreira em vez de caminhar com uma neta … sob a influência da opinião pública, livros e suas próprias idéias, muitos casais quebram os padrões familiares usuais. E há novos focos de estresse, decepção e ressentimento. „Eu estava esperando meus netos, e eles contrataram uma babá“. “A neta não está interessada em nossa avó!“
„Quando as realidades não atendem às expectativas, pode surgir um conflito interno, que às vezes é resolvido de uma maneira cardeal“, comenta Maria Antipova. “Sem manter o equilíbrio entre seus interesses e cuidados com os netos, algumas avós optam por se recusar completamente a se encontrar com eles, e parece antipatia e indiferença”.
Ou, por exemplo, assistindo com ansiedade como as crianças construem uma vida diferente que é diferente do roteiro da família, os pais idosos transmitem seus netos sua insatisfação e crítica (“Olha, seu lutador de mãe não pensa na criança, voou para longe novamente! Nós conhecemos essas viagens de negócios!“). Relações se transformam em confrontos sem fim, que fizeram o que para crianças. Não é fácil para os netos escolherem entre dois cenários em guerra (avós e pais), e isso causa grave desacordo mental nelas.
Vamos concordar
Parece que o antídoto do caos, autocracia e inimizade é conhecido: esses são limites claros entre gerações, respeito mútuo, reconhecimento do direito à vida de alguém, seus erros.
„É só para dizer, mas muito difícil de suportar“, observa Maria Antipova. – Cada clã tem suas próprias características de comunicação, história, cenários de sobrevivência e ser, criando filhos e atitudes em relação a diferentes gerações. Famílias com atitudes rígidas, onde há pouca reflexão, muita ansiedade e tópicos fechados, a coisa mais difícil de mudar e negociar, existem mecanismos poderosos para manter o estilo de vida usual, até doloroso e destrutivo para todos ”.
Nesses casos, você não pode prescindir sem trabalho terapêutico com toda a família e seu próprio trabalho em cada um de seus medos
Mas existem duas recomendações que ajudarão todas as famílias a tornar as relações entre gerações mais harmoniosas. O primeiro é respeitosamente e compreensivamente, diga à sua avó quais restrições ao criar uma criança são fundamentais para você („Gadgets somente após as aulas“) e que às vezes podem ser cancelados („sem jogos antes de ir para a cama“).
„Ao rejeitar e criticar algo, não se esqueça de oferecer uma alternativa“, disse Tatyana Belkin. -Profibir guloseimas nocivas ou na Internet, permita que minha avó agradar à criança com algo não menos atraente, para que ele perceba o tempo de comunicação com sua avó, não como um castigo, mas como um feriado ”.
Outra lei é um acordo de parceiros sobre princípios uniformes de comunicação com os pais. „E deixe cada uma das crianças suportar esses princípios com seus anciãos“, diz o terapeuta da Gestalt. -A filha – -inlaw não deve „construir“ a mãe – -law, e o filho -in -law -mãe -in -law. As relações cruzadas levam a inimizade, conflitos e manipulação, criam um triângulo psicológico, onde todos mudam os papéis da vítima, do socorrista e do agressor ”. Autoconfiança clara e regras claras ajudam a evitar isso.
Caso difícil
O que fazer quando o conflito atingir um ponto de ebulição? Analisamos duas situações extremas com psicólogos.
Avó tóxica
Ela critica e alterações todas as decisões dos pais. Ela, de passagem, insultos e humiliados, escandalite e nem tenta levar em consideração os valores e tarefas que são aceitos em uma família jovem.
„É difícil defender os limites aqui“, alerta Tatyana Belkin. – O mais razoável limitará a comunicação às visitas da polidez „. A interrupção das relações pode fazer com que os anciãos seja um ressentimento ardente, que as crianças às vezes não suportam. Eles querem se desculpar imediatamente, retomar as palavras, suave.
E aqui as habilidades de assertividade são muito importantes. Podemos dizer: „Simpatizo com você, é difícil para você aceitar nossas regras, mas haverá apenas isso em relação ao meu neto/neta“.
Avó egoísta
Os netos não entram no círculo de seus interesses, e os filhos que esperavam que seu apoio se sintam abandonados. O que fazer?
„Tente lidar com si mesmo ou aprender a negociar“, responde Maria Antipova. – Idealmente, seria bom mesmo antes da decisão da criança perguntar que ajuda está pronta para fornecer aos pais e contar seus pontos fortes e respeitar a vida da geração mais velha, não percebê -los como propriedade ou seus devedores „.
Considere as opções: você pode estipular „avó Days“ especiais, por exemplo, uma vez por mês. Ou discutir sua participação financeira. E isso já é um motivo de gratidão.
Recent Comments